Berilah Aku Peluang Ya Allah .... 20 Julai 2013

Aku tetap menjalankan ibadah puasa seperti biasa.  Aku tetap menunaikan solat tarawih sperti biasa. Masjid Perai kebiasaannya mengadakan solat tarawih 8 rakaat diikuti sunat witir. Selesai witir akan diadakan tazkirah selama 30 minit.  Bermacam-macam topik dibincangkan,  semuanya berkaitan ibadah wajib dan sunat di bulan yang mulia ini.

Cuma aku tidak seperti sebelum ini. Dulu aku sedaya upaya fokus kepada ilmu yang disampaikan oleh Ustaz penceramah yang dijemput khas dari daerah-daerah lain di Pulau Pinang, Kedah dan Perak. Tapi pada Ramadhan ini, kadang-kadang aku terlalai semasa tazkirah berlangsung. Macam-macam aku fikirkan.  Aku fikirkan tentang macamana anak-anak aku kelak.  Siapa nak sediakan persiapan berpuasa dan berhari-raya.  Macaman Abah semasa aku di hospital kelak. Nak bagitau Emak kah?  Nanti darahnya naik mendadak ... fuhhh, takut aku memikirkan kalau apa-apa terjadi pada Emak kerana terkejut dan dukacita mendengar masaalah aku.

Aku tahu kelemahan Abah.  Masaalah utamanya Abah tak tahu memasak langsung, hattta menggoreng sebiji telor sekali pun!!!  Tapi Kakngah kan masih menganggur, nanti bolehlah dia masak  yang simple untuk Abah. Abah bukanlah cerewet sangat orangnya.

Nanti untuk hariraya, belilah kuih-muih. Ada macam-macam jenis di supermarket, di market atau di pasar Ramadhan, cuma kena pilih yang sedap dan murah.  Ketupat dan rendang tempah aja. Atau minta tolong Teh (kakak Abah) masakkan untuk kita. 

Tapi macamana kalau ada komplikasi semasa pembedahan.  Mungkin aku akan ..... Ya Allah,  aku takut Ya Allah, sakit dada memikirkannya.  Tentu Abah, Emak dan ketiga-tiga puteri ku akan kesedihan menerima dugaan itu kelak.  Kesiann mereka.

Astagafirullah hal azim. Jauhnya perjalanan aku semasa sesi tazkirah berlangsung.  Ya Allah ampunkan dosa aku mengelamun semasa berada di taman syurga ini.  Berikan aku ketenangan Ya Allah.  Berikan aku kekuatan menghadapi pembedahan ini.  Aku pohon kasihsayang Mu Ya Allah, permudahkan proses pembedahan dan penyembuhan kelak.  Berikan aku peluang dan kesempatan untuk terus beribadah kepadaMu Ya Allah.  Aku mahu bertemu Ramadhan yang akan datang, aku mahu gandakan lagi ibadah yang tidak sempurnakan pada tahun ini. Aku mahu berkunjung lagi ke Tanah Suci Mu Ya Allah, aku mahu menziarah kekasihMu Nabi Muhammad SAW sekali lagi Ya Allah. Aku mahu terus berbakti kepada Abah dan Emak, aku mahu terus menyulam kasihsayang dengan anak-anak ku Ya Allah. Berikan aku kesempatan untuk menambah amalan ku. Berikan aku kesempatan untuk memperbaiki akhlak ku Ya Allah.  Ya Allah malunya aku, meminta terlalu banyak dari Mu Ya Allah. Tetapi aku tidak punya yang lain selain daripada Mu Ya Allah.  Hanya kepada Mu tempat aku menyembah dan memohon bantuan dan pertolongan.  Perkenaankan doa ku Ya Allah. Amin ya Robbil alamin.

(Kredit kpd Mazana atas slide yang bermanafaat ini)

Aku Pasrah ... 18 Julai 2013

Lama juga aku tertidor.  Pukul 9 pagi baru tersedar.  Aku rasa dunia begitu damai, hati begitu tenang. Aku bangun mandi dan solat dhuha, seterusnya solat hajat.  Semasa sujud terakhir solat hajat, aku memohon petunjuk dari Allah untuk membuat pilihan yang paling tepat dalam hidup ku.

Selesai dengan ibadah sunat ku, aku duduk di hadapan Abah yang sedang membaca akhbar.  Dengan tenang sekali aku cakap pada Abah, "I rasa setuju nak buat pembedahan serta-merta.  Lagi I tunggu lagi kepala serabut.  You setuju ker Abang?"  ternyata Abah gembira dengan keputusan aku.  Kata Abah, kalau aku simpan pun kesakitan itu, ianya tak akan mengubah apa-apa kepada kebaikan.  Tapi yang pasti, semua orang akan stress.  Aku stress kerana tahu kuman kanser ada dalam badan aku dan ia mungkin sedang merebak.  Abah dan anak-anak akan stress melihat aku berduka-lara.  Keadaan akan jadi tidak normal lagi.

Dengan restu Abah,  aku menelefon Sister Jus.  Aku terangkan bahawa aku bersetuju untuk menjalani pembedahan serta-merta.  Tak perlu tunggu sehingga selepas Aidil-fitri.  Aku dengar suara Sister Jus begitu ceria,  katanya aku membuat keputusan yang sangat bijak.  Dia akan hubungi aku semula setelah mendapat persetujuan dari doktor pakar bedah.

Kira-kira 2 jam kemudian, Sister Jus menghubungi aku semula.  Dia menyampaikan ucapan tahniah dari doktor kerana mengambil keputusan yang tepat sekali.  Aku diminta datang ke hospital untuk pelbagai prosidur pra pembedahan  :-

1.  22 Julai    -  menjalani ujian darah,  ECG dan x-ray

2.  23 Julai    -  pertemuan dengan doktor Klinik Pakar 2 dan doktor Pakar Bius

3.  24 Julai    -  masuk ke Wad Hospital Kepala Batas untuk persiapan sebelum pembedahan

4.  25 Julai    -  pembedahan mastektomi di Hospital Kepala Batas

Sebenarnya semua prosidor berkaitan pembedahan adalah dijalankan oleh pakar-pakar dari Hospital Seberang Jaya. Disebabkan operation theater Hospital Seberang Jaya sedang diubahsuai, maka pembedahan terpaksa dilakukan di Hospital Kepala Batas untuk sementara waktu.

Aku bersedia untuk menghadapinya.  Aku yakin Allah akan memberikan kekuatan dan kesembuhan kepada aku.  Semoga usaha, doa dan tawakkal ini mendapat ganjaran kebaikan daripada Yang Maha Esa. Aminn.

Hari Yang Dibasahi Airmata - 17 Julai 2013

Sepanjang perjalanan pulang dari hospital aku menangis. Hatiku terlalu hiba, bercelaru bercampur-baur rasa. Aku rasa sedih, aku takut, aku  terkjeut, aku keliru!!!  Aku tak dapat lari dari memikirkan seriuskah kanser aku?  Sudah sampai tahap mana? berapa lama lagi aku dapat hidup? haruskan aku menanggung kesakitan pembedahan, chemotherapy, radiotherapy, ubat-ubatan.  Macamana Abah, anak-anak aku, emak .... macamana mereka nak menerima keadaan aku?  Ohhh Tuhan!!!

Sewaktu menunaikan solat Asar, aku merintih mengadu kepada Yang Esa.  Ya Allah, kenapakah dugaan ini datang kepada aku. Apakah besarnya dosa ku Ya Allah hingga aku dihukum begini. Jika aku berdosa Ya Allah, Engkau ampunkan segala dosaku Ya Allah.  Jangan tinggalkan walau sebesar zarah dosa yang menghantui kehidupan aku.  Berikan aku peluang untuk bertaubat Ya Allah.  Engkau kurniakan aku keampunan dan keredhoanMu.

Atau Engkau ingin menduga keimanan ku Ya Allah?  Kurniakan aku iman yang teguh dan kukuh, kesabaran yang tinggi, sifat tawaduk kepada Mu Ya Allah. Jauhi aku dari hati yang penuh rasa marah, dari rasa resah, dari menyesali takdir ini. Engkau lapangkan dadaku Ya Allah menerima musibah ini.

Atau Engkau mahu mengangkat darjat ku Ya Allah.  Alhamdulillah, kurniakan aku kedudukan yang tinggi di sisi Mu. Perbaiki akhlak ku Ya Allah, hapuskan sifat-sifat mazmumah dari diri ini dan hiasi aku dengan-dengan sifat-sifat mahmudah.   Jadikan aku hambaMu yang solehah.

Sekejap hati ku tenang mengingati bahawa aku insan terpilih menerima dugaan ini.  Tetapi apabila iblis dan syaitan dapt menyelit di celah-celah hati, aku jadi gelisah semula. Aku amat bimbang aku jadi kufur kerana mempersoalkan takdir.  Astagafirrullah, ampun keterlanjuranku Ya Allah. Selamatkan aku dari bisikan dan  hasuta iblis dan syaitan yang direjam dan dilaknatkan.

Begitulah aku sepanjang malam. Tidak mampu tidur nyenyak.  Akhirnya aku habiskan malam itu di atas sejadah dengan menangis, merayu dan merintih memohon keampunan dan petunjuk dari Yang Maha Esa.  dalam sujud tahajud, taubat dan hajat, aku panjatkan doa tak berhenti-henti. Pada siapa lagi harus aku merayu selain daripada Mu Ya Allah, Tuhan Yang Maha Mendengar. Sedar-sedar telah masuk waktu bersahur.  

Aku tahu Abah memerhati diriku.  Mula-mula dia hanya membiarkan aku untuk melalui tempoh bertenang, tetapi dia juga tahu aku tidak mungkin dapat bertenang.  Aku gelisah siang dan malam. Akhirnya Abah membuka mulut.  Abah meminta aku tabah menerima takdir ini.  Aku perlu yakin dengan aturan hidup yang telah ditetapkan untuk aku. Jangan cuba menyalahkan takdir, jangan menyesali takdir yang telah tertulis.  Abah mahu aku melihat sisi positif dugaan ini.  Kanser bukan  bermakna hidup kita telah musnah.  Ramai yang berjaya menentang kanser dengan izin Allah. Yang penting aku mesti positif, berusaha mencari penawarnya.

Ohhh ... terima kasih Abah. Aku peluk Abah dan menangis sepuas-puasnya. Rasanya aku tumpahkan semua kesedihan aku di atas bahu Abah. Terimakasih sayang kerana memahami perasaan aku, kerana memahami aku perlukan kata-kata peransang dan dorongan untuk mengembalikan semangat aku. Selepas solat subuh aku melelapkan mata. Entah kenapa tiba-tiba aku rasa mengantuk yang teramat sangat.

Punca kanser dari microwave dan kanser payudara | Blog Hairul

Punca kanser dari microwave dan kanser payudara | Blog Hairul

Akhirnya ... Terimalah Kenyataan Ini - 17 Julai 2013

Selepas biopsi tempoh hari, aku sepatutnya mendapat keputusannya dalam tempoh 2 minggu.  Tetapi entah di mana silapnya, keputusannya tidak diperolehi mengikut jadual. Pergi 2 Julai belum dapat lagi. Datang semula 9 Julai pun tak dapat lagi.  Mula-mula tu aku memang berkeyakinan tinggi juga .... Insyaalllah semua ok. Tapi bila keputusan tertunda-tunda macam ni, aku mula rasa cuak.  Ada masalah ker?  teruk sangat ker sel aku sampai doktor takut nak tulis keputusan biopsi.  Ataau ... bla bla bla,  aku mula bermain dengan perasaan negatif.

Kali ketiga aku mengadap doktor pada 17 Julai. Hari ni entah kenapa hati aku tak begitu tenteram.  Aku mula merasakan ada perkara tidak baik akan aku hadapi.  Apakah itu???  Ya Allah Ya Robbi Ya Latiff ... Engkau bantulah aku walau apa jua keadaannya.  Kakak aku Yong menelefon aku memberi kata-kata semangat. Begitu juga adik aku Nita meminta aku berdoa semoga semuanya baik-baik.  Abah dan Kak Ngah yang menemani aku hari itu turut memahami perasaan aku, mereka meramas-ramas tanganku untuk memberi kekuatan. Terima kasih semua atas sokongan moral yang diberikan.  

Tepat pukul 4.30 petang aku masuk berjumpa doktor.  Manis doktor ni.  Sambil mengucapkan salam dan bertanya khabar dia membuka fail aku.  Setelah membaca laporan yang terbentang di depannya, dia meminta diri sambil membawa keluar fail itu.  Kenapa ni?? Debaran jantungku semakin kuat. Terasa suhu bilik ini terlalu sejuk.  Kebetulan hari ni 8 Ramadhan,  perut aku kosong, badan lagi bertambah sejuk.

Beberapa minit kemudian doktor manis ini datang semula (kerana gabra aku terlupa nak pandang nametag di dadanya).  "Puan, boleh ikut saya berjumpa doktor pakar?"  What?  Aduhhh ... perut ku terasa senank. Apakah ini?  Kenapa perlu jumpa doktor pakar.  Fikiranku bercelaru sehinggalah sedar-sedar aku sudah berada di hadapan doktor pakar  tersebut.

"Puan datang dengan siapa?"  tanya doktor tersebut. "Suami" jawabku pendek. "Boleh panggil suami masuk untuk kita bincang sama-sama?"  Aku terus menjenguk keluar.  Pesakit lain dah ramai yang pulang rupanya, klinik hampir kosong. Aku menggamit Abah masuk. Ya Allah apakah yang sedang berlaku??? Aku takut!!!

"Assalamulaikum,  nama saya Miss Azlina, pakar bedah di sini.  Keputusan biopsi kita dah dapat.  Maaf satu bulan baru kami dapat keputusan ni. Biasanya satu minggu jer.  Puan bekerja?"  Ahh doktor ni cuba berbasa-basi pulak. Lepas tu ditanya pulak tentang sejarah keluarga yang ada kanser.  Ditanya rutin membuat mamogram. Aku rasa aku menjawab semua soalan secara separuh sedar sebab otak aku dah tak boleh fokus.  Aku lebih berminat nak tau apa keputusan biopsi tu.  Positif atau negatif kanser.  Itu ajer??

"Daripada laporan biopsi ni kita dapati terdapat sel-sel kanser di payudara kiri puan ...." Ya Allah, Ya Allah ... tanpa sedar aku menyebut Allah berkali-kali. Airmata aku berjujuran jatuh. Abah segera mendekati aku dan menepuk-nepuk bahu aku dan cuba menenangkan aku.  Kenapa mesti aku positif kanser? Tak ada keturunan aku menghidap kanser payudara.  Aku menyusukan semua anak-anak ku.  Aku bukanlah jahat sangat untuk dihukum begini.  Aku, aku, aku ... Ya Allah, ampunkan aku Ya Allah, kenapa aku mempersoalkan hak Mu Ya Allah. Ampunkan keterlanjuranku Ya Allah ... aku bermonolog sendiri-sendiri.

"Puan ada dua alternatif.  Pertama puan boleh buang di tempat yang ada sel kanser tersebut sahaja. Kedua puan boleh buang semua payudara kiri puan.  Tetapi saya berpendapat alternatif pertama tu agak mustahil sebab sel puan terlalu kecil dan tersorok-sorok di balik tisu-tisu payudara. Kalau ianya keras seketul, senang kami terus tuju ke tempat tersebut.  Saya cadangkan puan buat prosedur mastektomi buang keseluruhan payudara kiri" terang Miss Azlina lancar.

"Apa kelebihan alternatif kedua ni" tanya Abah.  Terimakasih Abah kerana tolong bertanya bagi pihak ku. Aku dah jadi kelu.

"Jika kita buat mastektomi, kita buang keseluruhan payudara. Ini bermakna bukan saja sel berkenaan kita buang, tetapi juga semua urat-urat darah dan saraf-saraf yang berhubung dengan payudara. Kita harap tidak ada sel yang akan terlepas melalui saluran darah atau saraf pergi ke kawasan lain seperti tulang, paru-paru, hati dan sebagainya.  Kalau kita buang sedikit saja, kemungkinan ada baki-baki sel yang tertinggal dan akan merebak ke tempat lain.  Ditakuti puan perlu pembedahan sekali lagi selepas itu.  Saya cadangkan kita buat pembedahan secepat mungkin.  Nurse boleh tengok bila paling cepat kita boleh buat operations?"  kata Miss Azlina.

Aku terus memandang Abah, terkejut.  Abah kata "Buatlah yang terbaik Ma, buat apa nak simpan, nanti dia merebak lagi teruk"

"Ok, doktor saya setuju nak buang terus payudara kiri ni. Tapi saya tak mau buat sekarang. Bolehlah tunggu selepas raya?" rayu ku.

"Ehh kenapa puan?  Sebaiknya jangan bertangguh sebab kita tak pasti sel ni merebak cepat atau lambat. Kalau puan setuju, kami boleh buat operations ni minggu depan. Ada kosong 25 Julai. Puan ada masalah ker?" tanya Miss Azlina penuh simpati.

Dalam esak tangis aku berkata "Saya kesian anak-anak doktor.  Kalau saya operations sekarang, seolah-olah saya spoil mood raya mereka".  Sebenarnya aku kesian pada Abah juga.  Kalau aku sakit, macamana dia nak sahur?  Siapa nak siapkan hidanagan berbuka puasa untuknya.  Kalau aku operations, tentu anak-anak ku tak berhariraya, kesian mereka. Baju raya masing-masing dah buat tiga pasang.  Semua buat design sendiri.  Kuih pun dah plan nak buat bila semua berkumpul sebelum raya nanti. Macamna kalau aku sakit terlantar?

"Ok la puan. Kalau macam tu, kami bagi tarikh baru yer.  Yang ada kosong selepas raya cuma 21 Ogos.  Lambat lagi tu.  Kalau puan tukar fikiran bagitau kami cepat-cepat yer" lembut Miss Azlina berkata.  Sambil bersalaman meminta diri, aku tak mampu membendung akhirmata. Ucapan terima kasih pun tak mampu aku ucap. Dia menggemgam erat tanganku sambil memberi kata-kata semangat.

Keluar dari bilik itu aku terus duduk di kerusi pesakit menunggu sambil menangis. Kak Ngah segera memeluk ku. Abah menggenggam erat tangan ku. Aku tak peduli kalau ada pesakit lain memandangku ketika itu.  

"Puan, saya Sister Jus, mari ikut saya ke bilik".  Aku, Abah dan Kak Ngah segera mengikut Sister Jus ke bilik yang yang terletak di hujung Klinik Pakar 2 ni. Di sana seorang wanita berusia lingkungan 40-an sedang menunggu.  Sekali lagi mereka memperkenalkan diri. Sister Jus ialah Ketua Jururawat di Klinik Pakar 2, manakala Ina pula ialah bekas pesakit kanser payudara yang kini berkhidmat secara sukarela di Pusat Jagaan Harian (Kanser).

Kedua-dua mereka memberikan kata-kata semangat supaya aku yakin untuk mejalani pembedahan.  Ina menceritakan pengalamannya kepada aku dan meyakinkan aku bahawa yang mampu melawan kanser ialah diri kita sendiri, dengan izin dari Allah. Mereka berdua memberikan nombor telefon untuk dihubungi sekiranya aku ingin berkongsi masalah atau mendapatkan maklumat atau nasihat.

Aku melangkah pulang hari itu dengan hati yang bengkak. Inilah yang amat aku takuti ... kanser. Tetapi aku perlu menghadapinya, aku tidak mampu lari lagi.

Kita Kembali Berjoging

Semenjak aku menerima keputusan mamogram tempoh hari, mood aku untuk berjoging tenggelam terus. Kebetulan pula waktu tu hampir bulan Ramadhan.  Sedar-sedar dah 4 bulan aku peramkan lemak-lemak di seluruh tubuh ku.

Memang mula-mula dulu aku mengalami masalah hilang selera makan.  Aku makan semata-mata untuk pastikan perut tak kosong sebelum makan ubat.  Tetapi selepas luka pembedahan sembuh, secara tiba-tiba selera makan aku naik mendadak.  Tiba-tiba aku jadi rajin masak makanan kegemaran aku.  Sekejap lontong, mee kari, rendang pedas, makaroni bakar dan lain-lain ... yang kesemua menunya jenis lemak berkerim.

Tapi bila semua orang dah tegur badan aku dah makin naik, aku mula jadi cuak. Sengaja aku berdiri di depan cermin menganalisa tubuh badan ... huuuu, macam nak pitam tengok imej sendiri. Lengan dah makin gemuk, perut dah makin buncit.  Lagi-lagi pula terasa pergerakan pun dah semakin kurang cergas.

Aku paksa diri pakai baju sukan, sarung kasut sukan dan .... terus joging di Taman Tunku Seberang Jaya. Kalau dulu aku mampu buat 4 pusingan, hari pertama ni aku hanya mampu 2 pusingan aje. Balik dari joging aku mengalami kejang urat kaki. Aduhhhh, dah lama sangat urat-urat tu relaks, dah malas nak bangun.  Tak apa, we start small, hari ni 2 pusingan, beberapa sesi lepas ni pun mungkin 2 pusingan, bila dah steady sikit, aku akan tambah jadi 3 pusingan pulak.  Dah serasi 3 pusingan, aku akan tambah pulak jadi 4 pusingan. Kalau ikutkan, lengkap 7 pusingan barulah mencapai tahap 10,000 langkah yang disarankan untuk kesihatan badan.  Tungguuuu!!!

Aku percaya,  bukan jarak dan masa yang penting sangat, tetapi consistency.  Aku akan pastikan terus berjoging  sekurang-kutangnya 3 kali seminggu dengan setiap sesi mengambil masa lebihkurang 45 minit. Insyaallah.

Debaran Dan Ketakutan

Penantian adalah satu penyiksaan.  Benar sekali kerana itulah yang aku rasa sepanjang menunggu keputusan biopsi tersebut.  Aku asyik berperang dengan perasaan.  Kadang-kadang aku jadi begitu positif. Insyaallah, bukan semua ketumbuhan yang ditemui tu kanser. Doktor yang bagitau begitu, kebanyakan daripada ketumbuhan yang ditemui itu adalah jenis benign atau bukan kanser ... mudah-mudahan.

Lagipun tak ada apa yang patut aku risaukan. Aku bukanlah termasuk dalam golongan berisiko tinggi untuk kena mendapat kanser payudara.  Aku berkahwin dan melahirkan 3 anak pada usia muda. Aku menyusukan ketiga-tiga anak itu.  Aku tak ada pun keluarga terdekat mengidap kanser payudara.  Aku tak merokok atau mengambil benda terlarang.  

Tetapi .... aku tidak mengamalkan cara hidup sihat.  Macamana tu?  Aku malas bersenam.  Aku tak jaga diet, makan jer apa terasa sedap di tekak.  Hrmmm ... alah ramai juga oranglain lagi teruk dari aku, tetapi tak kena pun kanser payudara .... aku mula mencari alasan menyedapkan hati.

Kadang-kadang pelbagai bentuk perasaan takut menyelinap dalam diri.  Bagaimana kalau hasil tu aku positif kanser payudara. Kesian pada Emak, tentu dia risau teramat sangat.  Tentu penyakitnya akan datang balik kalau dia tau aku ada kanser.  Kesian pada Abah, kalau sah aku ada kanser, tentu payudara ku akan dibedah, lagi teruk kalau perlu dibuang. Macamana penerimaan Abah nanti, masih cinta ke dia pada aku bila aku dah kehilangan aset penting seorang wanita? Kesian anak-anak ku.  Mereka semua perempuan yang berisiko tinggi kalau ibu mereka seorang pesakit kanser payudara.  Adakah mereka akan salahkan aku?

Ya  Allah, hapuskanlah  ketakutan ini Ya Allah.  Peliharalah aku Ya Allah,  semoga aku dilindungi dari apa yang sangat aku takuti.

Bila aku risau, aku luahkan perasaan itu pada Abah dan Kakngah sebab mereka aje yang duduk bersama aku di rumah.  Selalu aku diminta menepis perasaan itu. Abah akan kata, "Buat apa pening-pening kepala, bukan confirm pun itu kanser.  Insyaallah tak ada apa-apalah. Berdoa banyak-banyak".  Terimakasih Abah,  lega sebentar kerisauan aku.

Prosedur Biopsi - 12 Jun 2013

Tepat pukul 2 petang aku dah berdiri di kaunter pendaftaran di Jabatan Pengimejan Diagnostik  (JPD). Memandangkan aku tidak mempunyai sebarang rekod tentang sejarah kesihatan diri, aku perlu menjalani ujian saringan darah dan air kencing dahulu.  Bagi memastikan prosedur biopsi dapat dilakukan petang ini juga, aku perlu pergi sendiri ke beberapa tempat yang ditetapkan untuk mendapatkan laporan kesihatan diri. Dengan membawa sekeping surat dari doktor JPD yang bertulis URGENT, aku pergi ke Klinik Pakar 2 untuk mengambil darah dan air kencing.  Botol-botol berisi sampel itu kemudiannya aku serahkan kepada Unit Patologi yang akan menjalankan ujian makmal bagi mencatatkan kandungan gula, jenis darah, tahap hemoglobin dan pelbagai maklumat penting daripada sampel darah dan air kencing tadi.  

Memandangkan keputusan hanya akan siap dalam tempoh 1 jam, aku dan Abah pergi ke kantin untuk makan.  Tengah hari tadi aku tidak berselera langsung untuk makan.

Oh yer, sebelum terlupa, nak tau juga apa fungsi Klinik Pakar 2 tu.  Klinik ini menyediakan perkhidmatan klinikal dalam program perawatan pesakit terutama sekali pembedahan am.  Antara kes-kes yang dirujuk di sini ialah pembedahan, perkhidmatan endoskopi, klinik payudara, klinik tyroid, rawatan harian, kaunseling pesakit kanser dll.  

Apa pula biopsi.  Biopsi merupakan satu-satunya cara yang paling tepat untuk mengesahkan sama ada ketidaknormalan payudara itu adalah benigna (tidak berkanser) atau malignan (berkanser).  “Biopsi payudara stereotaktik adalah alternatif kepada pembedahan biopsi terbuka dengan kadar ketepatan yang sama tinggi. Ia menggunakan sinar-X stereo iaitu sinar-X yang diambil dari pelbagai sudut.  “Secebis sampel tisu payudara yang disyaki akan ditempatkan menggunakan sistem pengimejan berpandukan komputer dan dikeluarkan melalui jarum biopsi khas

Setelah 1 jam menunggu, kami kembali ke Unit Patologi.  Alhamdulillah, laporan ujian darah telahpun siap. Aku segera menyerahkan laporan tersebut kepada JPD.  Aku diminta berbaring di bilik pembedahan. Pakaian dibuka dan badanku ditutup dengan kain hijau.  Di sekeliling ku penuh dengan peralatan yang menggerunkan, aku nampak pelbagai jenis gunting, jarum, besen, kain, pembalut, mesin-mesin pengimbas. Ohhhh terasa senak perut waktu itu.

Dua orang doktor wanita yang berwajah manis datang memberi slam dan menerangkan prosidur yang akan mereka jalankan.  Mereka meminta aku bertenang dan berzikir sepanjang prosidur berlangsung.  Aku disuntik dengan ubat bius setempat sebelum jarum dicucuk masuk ke dalam payudara. Doktor pertama menggerakkan alat scanner dan memberi arahan kepada doktor kedua untuk menghalakan jarum tadi ke arah tisu yang disyaki mengandungi  ketumbuhan kanser.  Memandangkan ketumbuhan tersebut terlalu kecil, mereka memberitahuku agak susah untuk mereka mendapatkan walau sedikitpun tisu yang disyaki.

Sesekali pergerakan jarum di dalam payudara menyebabkan aku terasa sakit walaupun telah dibius. Mujurnya kedua-dua doktor ini sangat mesra, sambil mereka berusaha mendapatkan tisu, mereka berbual-bual dengan aku. Secara tidak langsung terasa kurang sedikit ketakutan dan kesakitan yang terpaksa di tanggung.

Setelah puas memusing jarum dan alat scanner di keseluruhan payudara kiriku, mereka berhenti kira-kira 1 jam kemudian.  Jururawat segera membersihkan luka dan menutup lubang tempat jarum dimasukkan. Menurut doktor kemungkinna darah akan berhenti dalam masa 24 jam. Aku diminta membersih diri seperti biasa.  Kebiasaannya kesan luka dan lebam di payudara itu akan berkekalan untuk beberapa hari.

Aku diminta kembali ke Klinik Pakar 2 dalam tempoh 2 minggu untuk mendapat keputusan ujian biopsi ini. Ya Allah, aku mengharapkan bantuanMu Ya Allah, selamatkan aku dari penyakit yang amat aku takuti ini. Semoga hasil biopsi nanti adalah negatif kanser.  Ameen

Langkah Seterusnya

Pukul 2 petang,  11 Jun 2013 aku dan Abah pergi ke Klinik Pakar 2.  Buat pendaftaran sebagai pesakit baru.  Beri IC dan beri kad pencen .... dapatlah rawatan secara percuma.  Itulah kelebihan yang dinikmati pesara kerajaan.

Aku perhatikan ramainya pesakit menunggu giliran.  Ada yang tua, muda ... Melayu, China dan India. Sahlah masalah berkaitan kanser payudara ni dah jadi common problem kepada masyarakat Malaysia.  Dia tak memilih mangsa. Tunggu dulu, sabar, sabar .... aku belum pun lagi disahkan sebagai pesakit kanser payudara kan?  semoga Allah memberi perlindungna kepada aku, suami dan anak-anak ku dari pembunuh senyap ini.

Setelah hampir 90 minit menunggu barulah tiba giliran aku.  Seorang doktor muka (rasanya houseman kut) Dr Ramesh memeriksa aku.  Malunya tak terperi terpaksa mendedahkan payudara untuk diperiksa dan disentuh kiri dan kanan.  Dia menyebut ":tak jumpa apa-apa lump pun".  Memang pun tidak ada sebarang ketulan dapat dirasa, sebab ianya terlalu kecil. Perkara yang sama disebut oleh Dr Hanizah juga.

Dr Ramesh mengaturkan untuk aku membuat pemeriksaan lanjut di Klinik Pengimejan Diagnostik untuk menjalani prosedur biopsi.  Prosedur ini untuk mengambil sampel tisu di payudara bagi memastikan ianya mengandungi sel kanser atau sebaliknya.

Dia memberikan satu surat untuk dibawa ke Klinik tersebut bagi menetapkan tarikh menjalani prosedur tersebut.  Aku dan Abah terus pergi ke Klinik tersebut yang terletak di aras yang sama. Memandangkan ini kali petama kami ke sini,  agak sukar juga kami mencarinya.  Mujurnya Hospital Seberang Jaya ini kecil aje (2 tingkat). Hrmm nampaknya selepas ini aku akan lebih kerap berada di sini.

Klinik Pengimejan Diagnostik menetapkan temujanji untuk biopsy pada 12 Jun 2013 pukul 2.30 petang ... esuk petang !!!  Aku dinasihatkan tidak menyapu sebarang losen atau bedak pada bahagian payudara dan ketiak serta kawasan sekitarnya semasa datang esuk.  Insyaallah akan aku patuhi.

Subhanallah

Penghidap kanser tawan Gunung Kinabalu - Berita Harian, 3hb Oktober 2013

Seramai 24 pendaki, termasuk tiga pesakit barah berjaya menawan puncak Gunung Kinabalu sempena kempen, `Klimb For Cancer' yang dianjurkan oleh Majlis Kanser Nasional (MAKNA), pada 22 September lalu.

Selain tiga pesakit barah, peserta lain membabitkan penderma tetap dana Klimb For Cancer, kakitangan MAKNA dan sukarelawan daripada pelbagai lapisan masyarakat dan peringkat umur.

Tiga pesakit itu, Rozieana Jorun yang menghidapi leukemia dan penghidap barah tulang, Nazry Hamzah serta penghidap barah kolon, Sagawah Maliban. Selain peserta termuda Zeffereili Helmie, berusia 12 tahun mempunyai semangat yang tinggi sepanjang pendakian itu.

Ternyata, perjalanan mereka memang penuh cabaran dengan laluan sempit, curam, meredah batu granit dan bergantung sepenuhnya pada tali antara dugaan besar yang terpaksa dilalui.

Malah, keberanian dan kecekalan Nazry, yang kehilangan kaki kanannya ketika berusia 16 tahun juga bukan halangannya untuk menamatkan pendakian.

Semangat tinggi

Timbalan Pengurus Besar MAKNA, Vemanna Appannah, berkata laluan curam yang luar biasa membuatkan beliau dan Nazry tiba lewat daripada masa ditetapkan.

Katanya, program Klimb for Cancer ini cukup memberi makna dengan huruf K bererti nama Kinabalu terutama kepada penghidap kanser sendiri yang turut melalui kesukaran dalam perjalanan hidup mereka.

Menerusi kempen itu yang menyasarkan kutipan dana berjumlah RM50,000 akan digunakan untuk membantu pesakit barah yang kurang berkemampuan untuk menjalani rawatan.

"MAKNA juga berharap dapat memberi inspirasi kepada perubahan luar biasa dan memberi harapan baru dan kekuatan meneruskan hidup kepada penghidap barah," katanya.

Usaha murni itu juga mendapat perhatian daripada pelbagai pihak termasuk individu dan korporat menyumbang untuk kempen berkenaan.

Corozene, sudi menaja pakaian pendakian penghidap barah, manakala kemeja T pendaki ihsan daripada Global Gases Malaysia Sdn Bhd, selain beberapa penaja seperti Hari-Hari, iNPublishers, Creative HomeX, Kompleks Karamunsing, Crest Megaway, Puri Ratu, Sawit Kinabalu, Royal Brunei Airlines, SLDB, MAS Wings, Popular Express, Shangri-La Spa & Resort KK, Sutera Habour Resort, Promenade Hotel dan Sabah Parks.

Mampukah Kita??

Status Update

By Ustaz Dr.Mohd Izhar Ariff

Ulamak dulu-dulu mengharapkan ditimpa sakit atau demam untuk satu malam agar diampunkan dosa-dosa mereka yang lampau seperti diceritakan oleh Al-Imam Ibn Abi Al-Dunya..

Mengapa kita perlu sedih apabila ditimpa penyakit? Kemungkinan dengan penyakit dapat menghapuskan segala dosa-dosa kita yang telah lalu.  Abu Musa Al-Asy'ari r.a bercerita Rasulullah S.A.W bersabda " Kalau seseorang hamba sakit atau sedang dalam musafir, pasti ALLAH akan menulis baginya pahala semasa ia mengamalkan ibadah masa masih sihat dan bermukim."

Muliakan bagi orang yang sedang sakit  kerana ALLAH mengangkat darjat mereka.

Wallahuaklam

******************************************************************

Pagi ni terjumpa status update FB Ustaz Dr Mohd Izhar Ariff.  

Cuba kita baca, faham dan ambil sebagai pegangan hidup kita. Semoga kita menjadi manusia yang sentiasa redho dan bersyukur dengan ujian dari Allah.  Kerana ujian itu membawa hikmah yang besar ... ganjaran pahala dari Allah.

Mungkin senang berkata-kata, tetapi mampukah kita menerima dugaan tersebut tanpa mengeluh sedikit pun.   Hanya masa yang menentukan.  Kita berharap apabila kita diduga kelak, kita dikurniakan iman yang teguh.

Benar Sekali

Permulaan Segalanya

Hari itu, 11 Jun 2013 aku pergi ke Pusat Diagnostik Anda di Bertam untuk ujian mammogram.  Hati aku tenang aje. Yelah, dah rutin tahunan aku menjalani ujian ni, tak ada apa-apa masalah pun. Kalau nak takut pun, kesakitan semasa ujian ini dijalankan.  Kena kepit dengan mesin tu berkali-kali untuk dapatkan gambaran sebenar apa yang ada dalam payudara kita.  Ngeri!!!! Abah menemani aku ke klinik.

mesin mammogram

Ujian dijalankan oleh Pembantu Klinik. Walaupun agak memeritkan, tetapi budibahasa gadis tersebut membuatkan aku tenang.  Kemudian aku dipanggil masuk ke bilik Dr Haniza, Perunding Radiologi untuk membincangkan hasil ujian mammogram tadi.  Di sini hati aku sudah mula gelisah apabila Dr Haniza menyatakan dia perlu melakukan ujian lanjut kerana mammogram tadi menunjukkan terdapat tanda-tanda yang kurang menyenangkan.  Apakah itu? Aku menjalani pula ujian ultrasound.  Berkali-kali alat ultrasound digerakkan di atas payudara sebelum beberapa filem diambil.

Selesai ujian ultrasound, doktor meminta Abah masuk untuk perbincangan lanjut.  Airmata mula bertakung di mata. Jantungku berdebar kencang.  Mungkin Abah dan doktor pun dapat dengar bunyi degupan tu ... dup dap dup dap.  Abah cuba menenangkan aku, dia menggenggam erat tanganku.  Memang aku benar-benar perlu pada sokongan Abah.

Dr Haniza dengan penuh diplomasi menerangkan terdapat tanda-tanda ketulan yang kuatiri kanser di payudara sebelah kiri. Ketulan itu terlalu kecil, bersaiz 0.6 cm dan mempunyai tanda ujudnya 'calcification' yang perlu dikenalpasti samada merbahaya atau sebaliknya BACA SINI  Untuk lebih pasti, aku perlu menjalani prosedur biopsy di mana sebahagian daripada ketulan itu akan diambil dan diuji dimakmal.

Dia segera menelefon Hospital Seberang Jaya untuk menetapkan temujanji. Alhamdulillah, klinik payudara hospital beroperasi petang ini.  Aku perlu ke sana untuk prosedur selanjutnya.

Sebelum berpisah, Dr Haniza memberikan kata-kata semangat kepada aku, meminta aku berdoa supaya kuat menghadapi apa jua keadaan.  Dia memeluk aku erat.

Hairannya aku masih kuat. Hanya airmata yang mengalir, tetapi hati dan otak ku terasa kosong.  Aku belum betul-betul digest maklumat yang aku terima agaknya, aku terasa seolah-olah baru bangun dari mimpi buruk.

Kenapa Beratnya Hati Nak Menulis

Sebenarnya dah berbulan-bulan aku pendamkan blog ni. Hajat hati nak menulis, tapi tak ada kudrat.  Setiap kali dah start separuh jalan, buat u-turn ...  off laptop dan biarkan idea padam macam tu aje.

Sebenarnya tidak seronok menulis dan mengenangkan sesuatu yang tidak mengembirakan hati.  Itulah sebabnya blog ini hidup segan mati tak mau. Aku takut nak flashback apa yang berlaku, sehingga aku yakin telah benar-benar kuat.

Ok ... insyaallah hari ni aku kuat.

Aku tak tau kenapa aku rasa macam akrab dengan penyakit kanser. Mungkin pengalaman aku melihat penderitaan ibu mertua,  Allahyarhamah Hajah Zaleha Bee atau Tok Bee menyebabkan aku agak sensitif dengan penyakit ini.  Allahyarhamah menderita kanser hidung selama beberapa tahun sebelum menghembuskan nafas terakhir pada tahun 1990.  Aku menyaksikan sendiri bagaimana deritanya Allahyarhamah setelah menjalani rawatan kimoterapi dan radioterapi.  Malah akibat tidak tertahan dengan rawatan kimoterapi, Allahyarhamah telah koma selama beberapa hari sebelum meninggal dunia.  Semenjak itu aku jadi fobia dengan kanser.

Sejak dari itu aku mula mencari pelbagai maklumat tentang kanser.  Aku menjadi Ahli MAKNA seumur hidup dengan menyumbang secara bulanan. Walaupun jumlah sumbangan terlalu kecil, aku ikhlas untuk membantu.  Aku tidak mampu menyumbang tenaga kerana kekangan tugasan di pejabat dan komitmen berumahtangga.

Aku juga rajin menjalani pemeriksaan rutin mamogram dan pap-smear.  Semasa usia ku masih muda, pemeriksaan hanya dilakukan setiap 3 tahun.  Apabila umur makin meningkat, kekerapan pemeriksaan adalah setiap tahun.  Alhamdulillah selama beberapa tahun itu, keputusan yang aku terima adalah -ve kanser.

Kemudian aku mula mengenali Allahyarhamah Dalilah Tamrin menerusi blonya "One Breast Bouncing".  Aku baca kisahnya melawan kesakitan, kesedihan, kerisauan kepada masa depan anak-anak yang masih kecil, kekuatannya memujuk hati dsbnya. Sesekali aku akan menangis bersamanya dan memberi kata-kata semangat kepadanya.  Walaupun tidak pernah bertemu, tetapi media blog menemukan kami.  Aku pembaca setia blognya sehinggalah Allahyarhamah menghembuskan nafasnya yang terakhir sebagai pesakit kanser payudara pada bulan Julai 2010.

Aku juga merupakan pemerhati jauh kepada seorang anak-muda belasan tahun yang merupakan rakan sekolah anakku Puteri Bongsu.  Allahyarham Muhammad Nur Nazari yang menghidap kanser tulang pergi mengadap Ilahi pada usia yang terlalu muda.  Aku menangisi pemergian anak ini BACA DI SINI. Aku terasa begitu hampirnya diri ini kepada mati.

Setelah menyaksikan semua itu, bagaimana pula perasaan aku apabila doktor mengesahkan ada sel-sel kanser di payudara kiri ku???

Keinsafan

Status Update

By Hayat Networks

Apabila seorang hamba Allah jatuh sakit, Allah akan mengutus 4 malaikat : 

1. Malaikat Pertama akan mengambil SELERA MAKANNYA.

2. Malaikat Kedua akan mengambil REZEKINYA.

3.Malaikat Ketiga akan mengambil KECANTIKAN/KETAMPANAN WAJAH (pucat).

4. Malaikat Keempat akan mengambil DOSANYA. 

Apabila telah sampai waktu yang telah Allah tetapkan untuk hambaNya kembali sehat, Allah akan menyuruh Malaikat Pertama, Malaikat Kedua dan Malaikat Ketiga agar mengembalikan apa yang telah diambil oleh mereka. 

Akan tetapi Allah tidak menyuruh Malaikat Keempat mengembalikan dosa hambaNya tersebut

SubhanAllah, begitu baik dan kasih sayangnya Allah terhadap hamba hamba  Nya.

Maka,  janganlah bersangka buruk terhadap Allah ketika kita sakit, bersyukurlah dan ucaplah Alhamdulillah atasNya. Sesungguhnya setiap kesakitan itu adalah penghapus segala dosa.

***************************************************************

Sudah beberapa kali aku membaca coretan di atas.  Dan setiap kali membaca aku pastinya menangis.  Ya Allah, sesungguhnya aku terlalu banyak mengeluh, terlalu kerap merungut tetapi terlalu mudah lupa mensyukuri nikmatMu.

Ampunkan dosa dan kelalaianku Ya Allah, kurniakan aku keredhoaanMU.

Tangisan Aidil Fitri

Entah kenapa mood aku di pagi raya ni teruk betul. Hati terasa sayu dan sebak, tanpa aku tahu sebabnya. Tetapi aku lawan perasaan itu dengan menyibukkan diri.  Aku masak nasi beriyani, ayam masak merah dan gulai telur.  Aku kukus ketupat dan panaskan kuah kacang dan rendang daging.  Semua anak sibuk membantu.

Memandangkan aku uzur, tak dapatlah aku ke masjid untuk solat sunat hariraya.

Setelah siap memasak dan menghidangkan makanan, aku pun memakai baju baru untuk Aidil Fitri ini. Setelah menyarung baju dan memandang ke cermin aku tidak dapat lagi menahan tangis.  Walaupun baju ini cantik, tapi tidak cantik langsung bila aku pakai. Dada sebelah kiriku kempis.  Tanpa dapat ditahan-tahan aku menangis dengan kuatnya, merasa betapa sedihnya bila nikmat kecantikan ku telah diregut dari aku.  Ya Allah ampunkan aku, ampunkan aku, ampunkan aku.

Berilah aku kekuatan, berilah aku kesabaran.  Jangan biarkan hati aku menangis menyesali takdir ini. Ampunkan aku Ya Allah.

Kasihan Kak Ngah, dia pun turut menangis bersama aku walaupun mulutnya tidak putus-putus memujuk aku. "Sabarlah Mama. Mama kena kuat".  Terima kasih sayangg

Bersama sayang-sayang ku